re ... voilà bien longtemps que je ne suis plus venu ici...  ne me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien, c'est comme ça , un raz le bol généralisé je pense... le taf, ca marche pas trop bien, heureusement ma vie sociale va tjs aussi bien, mais bon, tjs ce sentiment de solitude même si il est différent grâce à une personne que j'ai rencontré ... mais ça c'est perso ... lol

sinon, ren , la vie suit son cours, tjs pas de traitement... OUFFFFFFFFF ... encore qqes années sur cette planete ... alors autant bien les vivre... quoi que...

je vais aller manger un moreceau !! bises a tous

je vous souhaite a tous un tres bon nouvel an chinois !! que l'année du rat soit bienfaitrice a tous ceux qui lisent ce blog !!!!!

bonsoir à toutes et à tous, enfin , à tout ceux qui liront mon blog !!

dans deux mois environs, cela fera un ans que je sais que je suis HIV+ !! quelle évènement... !!

parfois, le déroulement de certains évenements... des rencontres qui prennent de l'imortance ou pas, me font réfléchir à cette existance !!

nous sommes mercredi, il y a une ambiance de mort ici !! je parie que les cadavres du cimetierres s'éclatent plus que moi !! j 'ai envie de partir, m'évader, loin de cette atmosphère pesante !! et pourtant, vous allez me dire que je dois me réjouir, mais voilà, ce n'est pas le cas !! les choses pouraient être différentes si les personnes se donnaient la peine de s'écouter, de se comprendre, se pardonner...

voilà donc un ans, que je suis porteur de ce maudit virus... j'ai eu l'ocasion de manger avec une personne hiv+ aussi ... elle m'a rassuré sur certains points ... et sur d'autres par contre , c'est le contraire, mais bon, comme on doit tous y passer , autant que ce soit le moins douloureux , c'est la chose que je demande à Dieu ... me faire partir vite, mais pas tout de suite !! je dois encore faire un tas de trucs ... aller aux USA, non, ça s'est un mauvais plan, les séropositifs sont interdits sur le territoire américain !!

je voudrais aller manger une tarte de chez Marcolini au Sablon, je n'en ai encore jamais manger, aller visiter le Colisé , voir l'été indien au Canada...  à quoi sert cette éxistance ??? on travaille dur mais pourquoi ??? à l'heure actuelle ou on nous bassine les oreilles avec la sois disant "communication" ... les gens sont de + en + seul, les vieux sont abandonnés, les enfants ne parlent plus avec leurs parents, juste avec la Nintendo ou autres console dont j'ignore le nom...

et les malades ??? on cherche des remedes a des maladies , on se demande si on ne les crées pas ces maladies... la planete se meurt , et ca c'est bien plus grave que mon petit HIV !!! merde !!

en sortant du cinéma, je me suis senti , seul, pas que je n'ai pas d'amis , hihihi , mon GSM aussi il sonne !! mais seul au plus profond de moi ... seul face à la maladie ... le médecin est confiant , on ne meurt prtatiquement plus du sida ... ca me rassure, mais , ... j'ai peur qd meme ... peut de finir mes jours seul... dans un home , avec comme seule compagnie , un pot de fleurs sechées ... et une vieille satue kitschissime en porcelaine allemande ....et , je ne sais pas si cette solitude vient de la maladie , ou du fait je me sois si svt trompé dans le choix de mes relations... est il possible que mon coeur ce soit pétrifié à tout jamais ??

les gays se plaigent tous de la solitude, mais personne ne veut s'engager, et moi, je fais pareil !! je  me sens froid dedans, cadavérique ... le soleil est parti ...

je deviens matérialiste avec le temps, je n'aime pas cette transformation !!

si vous voulez allé au ciné vous changer les idées, allez voir SHREK3 !! très chouette, le court instant le cerveau est déconnecté de la réalité........

bon sur ces bonne paroles je vais aller voir la tv ... waowwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww quel programme !!!

bises

bonsoir,

je voulais vous faire un pti coucou car je viens de voir un reportage sur une de mes chanteuses preferée..DALIDA ....

sa vie a encore touché mon coeur et , sa fin si tragique soit elle, est une fin a sa gloire .. elle a choisit de faire mourir YOLANDA pour que Dalida puisse vivre eternellement ... je trouve ce geste très fort et très beau ...

voilà j ene vais pas m'étendre la dessus, a tous et a toutes je vous envois un soleil venteux du Sud de la France...

bisous

un petit message à Home64... tu as raison, il faut d'abord être en harmonie avec soi-même avant de trouver le bonheur ... là j'ai encore un certain travail à faire ... lol mais sait on jamais ...

merci pour ton message !!

bonjour ...

en reprenant le blog je me suis rendu compte que cela faisait un mois environs que je suis célibataire...

j'ai parfois l'impression que ça fait des années ...

je me sent-ais vide et sans aucune envie , en plus now je me mets à réver du sida... je pensais gérer la situation, et être blinder face aux éventuelles rencontres... en fait c'est pas du tout cela... j'ai peur de moi, des autres, de la "relation" que j'ai avec mon ex-ami ... il a l'air d'aller bien, finnallement j'ai pas du compter comme il le disait ou laors, hélàs le dicton dit vrai : "loin des yeux loin du coeur" ... on se téléphone tous les jours, c'est bien, c'est qqn de vraiment bien ... j'espere qu'il poura refaire sa vie ou du moins avoir qqn qui prendra soins de lui !! bein oui, c'est important ...

pour ma vie et mes relations c'est de plus en plus étrange ! je dois qd même vous dire un truc assez important... il y a quelques mois, un groupe de nouveau à commencer chez nous, et l'un d'entre eux est gay !! oui oui , vous avez bien lu !! un jeune homme charmant de 28 ans !! nous avons parlé dans le train et , c'est génial, je vais moins me sentir seul au taf !! je vous le dit tout de suite il a un ami, et c'est du sérieux !! enfin un couple gay sérieux !! ça me fait un bien fou de penser que ca exsite, peut être que moi aussi j'aurai droit au bonheur malgré la maladie ...

alors, une autres chose importante! j'ai rencontré un jeune homme tout à fait charmant , très doux, sensible, qqun qui ne juge pas les autres... qui n'est pas raciste! bein oui, j'aime pas trop le racisme ... :-) je ne lui ai pas encore dit que je suis seropo car , je ne veux pas lui faire peur... malgré tout, comment va t il réagir ? il ne cherche pas vraiment un ptit ami  mais on sait jamais ....

mais est ce que j'ai le droit de lui imposer la maladie, ne vaudrait il pas mieux que nous restions de simple amis ???

Et comment le lui dire ? ou ne pas lui dire et arreter de le voir ....

hihih je me pose de drôles de question parfois ... c'est dingue ...

a tre bientot les amis

et voilà, une page de ma vie vient de se tourner, même si ce n'est pas voulu ! en une phrase, un regard, tout a été dit , une véritée que je ne voulais pas entendre....

mon ami est venu, vendredi jusque lundi, nous avons mis les choses au clair , comme toujours l'amour a "changer", si vous ne le savez, maintenant oui !! il peut evoluer, rétrograder, se transformer, meme muter ... incroyable !! quand je pense que l'on parle d'amour éternelle ... donc mon ami ne viendra jamais ici , il me l'a dit, il prefere rester seul ... ca me fait de la peine, je l'aime toujours comme au début ... vous savez c'est qqn de vraiment bien ! il peut paraitre parfois un peu distant, mais c'est qqn qui a un coeur en or !  je me souviens de notre premiere rencontre, quand il a ouvert la porte ... et lundi quand on s'est séparé, quand il m'a demandé si je voulais être son ami et des courses à Auchan ... un ciné accompagné d'un resto, ou une ballade en espagne... les incomprehentions... les moments tv a ne rien faire en regardant les anneries de M6... les calins et le soutient qu'il m' a toujours apportés ... mais voilà , la page est tournée, au fond de moi je garderai toujours un espoir pour qu'il revienne... j'ai meme regardé pour retourner la bas, mais à quoi bon... nos vies se sont croisées et là elles se séparent ... ainssi va la vie ... il me dit de refaire ma vie, mais qui voudra d'un malade?? bref, d'apres lui c'est possible ...

j'ai de nouveau ce sentiments de solitude, dans le coeur et au fond de moi, le meme que j'epprouvais avant de le connaitre...

je donnerai beaucoup que la vie soit differente, au pret de lui, meme avec cette maladie, sans la maldie ce serait mieux mais bon ...

ah si seulement tout avait été différent ... un autres job , des amis, une vie sociale... je serai certainement la bas encore et sans doute j'apprécierai la vie a soleil mais, voilà, le destin en a décidé autrement ...

bonsoir ...

et oui encore une fois j'ai abandonné le blog ... entre le boulot, les amis, le net (ouhhhhhhhh) et mes rendez vous chez les medecins... j'ai pas eu bcp d'énergie a ça ...

je suis allé chez le médecin, et tout va bien, mes T4 sont à 750 !! mon système immunitaire a réussis à stabiliser la charge virale.... alors tout va bien, mais avec ce fichu temps de mars... le stress du taf, et tout et tout j'ai constamment la tete qui tourne, comme des chutes de tensions...

je dois voir mon ami , je suis content, mais en meme temps... je me pose des questions.. a quoi sert cette relation? quel est le but de l'homme ? la vie a 2 est t elle l'aboutissement de la vie ? j'ai besoin d'un soutient de mon ami actuellement même si tout va bien coté sida , car a court a long terme c'est bien ce qui m'attend... avoir cette saleté!!!

ca me fait peur... j'ai froid , mon esprit est envahit par l'obscurité ...

j'ai des projets, et meme temps que j'y pense, ca ne m'interesse pas , plus ...

la vie est absurde, on rencontre des personnes avec les quelles on a envie de faire un bout de chemin, enfin plus que la rue neuve a bruxelles... au moins les 25 prochaines années... et on se rend compte que c est pas ca du tout ...

la vie est un long fleuve trankile, ds mon cas je dirais une fleuve asseché trankile...

et mes collegues... enfin certains car les autres je les adores... ce sont des pauvres d'esprit ... et oui ! on se sent suppérieur si on vient de l'autres coté de la frontiere linguistique .... tristesse de l'humanité !!!!

j'ai un peu la haine ce soir !!

je vous laisse , je vous embrasse quand meme ... lolllll

hello ...

1000 pardons de n avoir pas ecris depuis tres longtemps - trop longtemps...

mais ces derniers jours ont ete assez boulverse, d abord, une bonne nouvelle ! une fois n est pas coutumme hihihih j ai trouve un appartement ! enfin ! je vais pouvoir me reconstruire malgre tout ... j ai cru que un certif medical allait etre demander pour le pret , car, parfois on demande un papier pour les assurances deces , apparemment je ne dois rien presente .... :-)

donc bientot je serai proprio , ca me fait un peu peur car on ne sait jamais ce qui peut arriver ds la vie ...

aussi j ai trouve un site pour les seropo , je mettrai le lien, c est un site belge en langue flamande, y a un ou l autre en francais... mais je trouve ca tres sympa ... enfin je ne sais pas si sympa est bien utilise ici ....  :-(

ajourd hui soleil et ciel bleu, tout ce que j aime ... mais ici ca ne dure jamais tres longtemps ...

depuis qqes semaines les oiseaux ont commences a chanter le matin et a faire le concours de la nouvelle star ac !! je ne sais pas pour qui je vais voter lollllll

ah ! mon ami va venir me voir ! eh oui ... je n y croyais plus mais oui il me l a confirme...

bon je vous laisse car je suis au boulot hihihi pas bien ....

bises

ciel gris et temperature assez froide ...  l hiver se fait long ... long comme le chemin que chacun de nous doit vivre ...

je suis au travail, la journee se fait longue; envie de rentrer a la maison, oublie ma vie, le pourquoi je suis comme ca... je me sens seul, j ai de vraix amis et beaucoup de connaissances super sympa, malgre tout je n arrive a combler ce vide qui grandit en moi ... quand je parle avec mon ami, j ai l impression qu un gouffre est en train de s installer, le manque de communication et la distance sans doute... je n arrive pas a savoir si ca vaut la peine de continuer ou pas... depuis mon retour j ai rencontrer pas mal de nouvelles personnes et la plus part, interessantes, et meme certaines qui ne me laissent pas indifferent...

pour parler de choses plus drole , je suis alle voir un film qui etait vraiment tres bien. Il s appele " le prestige" , je vous le recommande !!!!!!!!

j attend avec impatience les chroniques de narnia et spiderman 3... hihihihi

je vous mets une chanson de ginetto reno, j aimerai que mon ami la voit

bises

Comment te dire

by Ginette Reno

Rien n'est jamais acquis à l'homme

C'est le poète qui l'a dit

Et tout au long tout au long de ma vie

Il mène un combat sans merci

Sur les chemins qui mènent à Rome

Y a moins de roses que d'orties

Alors parfois tu te sens fatigué

Et tu veux te coucher

Toi qui avances à mes côtés

Mais comment te dire que j'suis avec toi

Que le meilleur le pire ne change rien à ça

Et que tu peux trébucher que tu peux même tomber

Moi je serai toujours la toujours a coté de toi

Oh comment te dire que j'lâche pas ta main

Que ton avenir c'est aussi le mien

Que je partage ce problème

Je suis une femme et qui je t'aime

Et qu'avec un peu d'amour

Tout peut nous sembler moins lourd

Quand tout te paraît dérisoire

Quand ton cœur bat plus lentement

Devant la guerre ou la mort d'un enfant

Quand tu ne comprends plus vraiment

Plus que jamais il faut y croire

Et même désespérément

Se battre contre les moulins à vent

Et quitte a en souffrir

Et parfois même à en mourir

Oh comment te dire à ces moments-là

Oui comment te dire que j'suis fière de toi

Et que tu peux trébucher que tu peux même tomber

Moi je serai toujours là toujours a tes cotés

et voilà après quelques jours de froid, voilà la neige .... hier dans la campagne la nature offrait un payasage magnifique, une épaisse couche de neige recouvraient leurs branches et ramures... on aurait dit des boules de coton... et ce matin il reneige, si ça tient ca va être ...WAOWWWWWWWW

je suis resté absent assez longtemps , mais , après une période de doutes sur certianes choses, une recherche infructueuse d'un appartement, j'avais vraiment le moral pour écrire ....

j'espère que tout le monde va bien, et que malgré la grisaille, tout le monde garde le sourir !!!!

 TOIT IMPERIAL A BEIJING

LAC DES BOUILLOUSES - PYRENNEES ORIENTALES

LA PLUS BELLE DES FEMMES

voila quelques images que j'aime ... elles sont en vrac, comme ma vie !!!

hay en la vida las cosas que se dicen, las que se suponen, las que se callan ...

hoy estoy muy pensativo con respeto a mi porvenir, hay tantas cosas que quiero ver, hacer, vivir y me tmo que no podre tener el tiempo suficiente; como lqs olas del mar, me derubo para morir , solo en un vida sin ningun tipo de interes ...

menos mal que lq vidq nos ofrece de vez en cuando cosas maravillosas: conocer una personq nueva, ver tu sonrisa por la mañana , tocarte el pelo, sentir el calor del sol en la piel , comer un helado italiano sabor vainilia y fresa....

 CA FAIT DU BIEN !!!!!!!! HUMMMMMMMMMMMM

Cet aprem, temps gris, ciel charge de nuages ...

nous sommes deja jeudi , la journee de travail est presque finie... encore une journee demain et le week end est la !

ce matin j ai telephoner a mon ami et on a un peu parler, de banalites, comme d habitude... j ai l impression qu un fosse est en train de grandir entre lui et moi; il a ses propres problemes, travail en autre, je comprend tres bien que ca lui pese et que, ses reactions soient legerement distantes par rapport a notre relation, sans doute n a t elle pas autant dimportance que ca ...

mais bon, ca c est pas tres grave ...

je suis alle chez le dentiste, et je lui ai avoue que j etais malade!! vous ne pouvez meme pas imaginer ce que je ressentais, j aurai voulu a ce moment la que la terre s ouvrit et m avale entier , ne jamais avoir exister ....

mais bon, il ne faut rien dramatiser, il s est montre super gentil, meme avec un regard de tendresse , c etait assez etrange ...

le truc pas cool : j ai une carrie  ZUT ZUT ET REZUT enfin comme ca je le reverrai

on annonce de la neige , j aime la neige, quand elle recouvre les champs, les campgnes, les villes, tout est pareil ... les inegalites s evanouissent, on se sent bien ! quand j etais enfant, et a cette epoque il neigeait encore, j aimais me promener en foret, la neige, lourde, chargee d eau, paisait lourd sur les branche, fragiles, fines des arbres, celles ci courbaient et formaient une vraie voute... c etait pratiquement " divin " ... apres les cours, j allais souvent a la ferme chercher du lait, eh oui !! hihihihi comme laura ingles .... mais sans le petit bonnet et les tresses

je me souviens aussi , les flocons, gros comme des boules de coton, se deposaient sur le sol ... les un apres les autres, ils recouvraient, herbe, toit, clotures, branches, ... jusqu a toute couleur disparaisse... ah , dommage que tout cela n existe plus...

comme je suis au boulot, j ai perdu le fil de mes idees ...

si vous aimez la poesie et la belle photographie, je mets le lien d un blog magnifique ...

bonsoir a toutes et a tous !!

mardi soir est arrivé, la moitié de la semaine avec lui ... demain une autres journée, comme les autres, le stress du boulot, les gamineries des collegues...

mais c'est la vie ça...

samedi soir je suis allé seul à l'opéra, j'ai vu une oeuvre magnifique, ou le temps d'un court moment je me suis évadé, j'étais dans la Chine des Empereurs, des concubines insollentes, des dieux espiégles, et des Immortels; couleurs chatoyantes, broderies aux mills dragons... musique étrange, sortie d'un songe ...

si je pouvais remercier ledirecteur de cette troupe , je le ferai, j'ai completement oublié le fait que je dois revoir ma psy, que ds qqes semaines j'aurai de nouveau l'angoisse de la prise de sang, comment sera le résultat ?? catastrophique ?? ou bien normal, j'ai pas envie de prendre les médicaments... parfois je me demande a quoi ça sert ?!

je regarde ma vie passée, et je ne vois rien, je n'ai rien construit, rien bati, rien laissé... le monde tourne , mais il est fou, il n'y a que violence autour de nous... il y a ces maladies nouvelles , étrange, rares... qui apparaissent tjs ds des endroits du monde reculé, je pense a toutes ces personnes en afrique, ou en asie, qui souffrent de la mm maladie, elles, elles n'ont pas l'argent pour se soigner ... on m'a parlé d'un pays d'afrique qui a échappé au brevet, je ne me rappele plus pourquoi mais le fait est que c'est le seul pays africain ou le traitement est "gratuit" ...

ce n'est pas juste ! mais; le jour ou mon médecin va me dire que je dois commencer le traitement, comment vais je reagir ?? le prendre, en être égoiste que je suis , je me plains alors que j'ai un toit, de l'argent, au moins pour me soigner, notre société est injuste....

apres le sida, quelle autre maladie va ton inventer ?? et quelle catégorie de le population humaine sera touchée ??

bref ! ....

a bientot

CARPE DIEM !! mais couvert hein !!

bonsoir,

je profite d 'un moment de tranquilité à la maison pour écrire un peu, aujourd'hui il a fait particullièrement beau, je n'ai pas trop pensé à ma maladie et aux conséquences... depuis quelques jours je n'arretais pas de penser aux différents traitements possible, et souvent je me demande quand je vais devoir commencer ... en attendant il est plus sage de ne pas y penser... quand ça viendra , bein on agira en conséquence... avant hier j'ai repensé à une discution que j'ai eu avec mon, je lui ai raconté la triste histoire d'un jeune homme décédé par le sida, il avait été contaminer volontairement par une fille rencontrée en boite de nuit ... il m'a dit que à notre époque, il faut être complètement inconscient pour avoir des rapports non protégés à notre époque !! je me suis senti mal, comme un criminel ... j'ai eu l'impression qu'il avait oublié que moi aussi j'etais malade ! et que j'ai été contaminer de la même maniere, plus ou moins... Après il a quand même dit que ça n'enlevait rien au geste criminel de cette personne ... me voilà rassuré ...

hier et avant hier, j'ai eu un coup de spleen, de blues, je me suis senti très seul, malgré les nombreux amis qui m'entourent... je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression d'être spectateur de ma vie et de ne pas la gérer, j'ai souvent eu cette sensation, en rentrant de France, j'ai eu l'impression que enfin j'étais le metteur en scène de ma vie, mais voilà que ça recommence... les choses m'échappent , je n'arrive pas à les rattraper ...

les évenements, je les subits, je ne les vit pas, c'est assez étrange comme sensation ... mais plus qu'étrange , effrayant !!

et de nouveau j'ai des maux de têtes qui reviennent !! je pensais que c'était fini mais ca revient !! va falloire faire de la relaxation lollllllll

une de mes amie m' annoncer que son mari l'a quité , et là une autre de mes amie à des problêmes de couple...

je me demande si un jour je serai épanouis ds ma vie de couple...

mais avant tout je dois arreter de mettre des "je" ... merde!!!

voici un texte d'un auteur espagnol que j'aime beaucoup ... a tout ceux qui aime la langue castillane !!!

LAS HOJAS SECAS

El sol se había puesto. Las nubes, que cruzaban hechas jirones sobre mi cabeza, iban a amontonarse unas sobre otras en el horizonte lejano. El viento frío de las tardes de otoño arremolinaba las hojas secas a mis pies.

Yo estaba sentado al borde de un camino por donde siempre vuelven menos de los que van.

No sé en qué pensaba, si en efecto pensaba entonces en alguna cosa. Mi alma temblaba a punto de lanzarse al espacio, como el pájaro tiembla y agita ligeramente las alas antes de levantar el vuelo.

Hay momentos en que, merced a una serie de abstracciones, el espíritu se sustrae a cuanto le rodea y, repleglándose en sí mismo, analiza y comprende todos los misteriosos fenómenos de la vida interna del hombre.

Hay otros en que se desliga de la carne, pierde su personalidad y se confunde con los elementos de la naturaleza, se relaciona con su modo de ser y traduce su incomprensible lenguaje.

Yo me hallaba en uno de esos últimos momentos, cuando sólo y en medio de la escueta llanura oí hablar cerca de mí.

Eran dos hojas secas las que hablaban y éste, poco más o menos, su extraño diálogo:

-¿De dónde vienes, hermana?

-Vengo de rodar con el torbellino, envuelta en la nube de polvo y de las hojas secas, nuestras compañeras, a lo largo de la interminable llanura. ¿Y tú?

-Yo he seguido algún tiempo la corriente del río hasta que el vendaval me arrancó de entre el légamo y los juncos de la orilla.

-¿Y adónde vas?

-No lo sé. ¿Lo sabe acaso el viento que me empuja?

-¡Ay! ¿Quién diría que habíamos de acabar amarillas y secas, arrastrándonos por la tierra, nosotras, que vivimos vestidas de color y de luz, meciéndonos en el aire?

-¿Te acuerdas de los hermosos días en que brotamos, de aquella apacible mañana en que, roto el hinchado botón que nos servía de cuna, nos desplegamos, al templado beso del sol, como un abanico de esmeraldas?

-¡Oh! ¡Qué dulce era sentirse balanceada por la brisa a aquella altura, bebiendo por todos los poros al aire y la luz!

-¡Oh! ¡Qué hermoso era ver correr el agua del río que lamía las retorcidas raíces del añoso tronco que nos sustentaba, aquel agua limpia y transparente que copiaba como un espejo el azul del cielo, de modo que creíamos vivir suspendidas entre dos abismos azules!

-¡Con qué placer nos asomábamos por cima de las verdes frondas para vernos retratadas en la temblorosa corriente!

-¡Cómo cantábamos juntas imitando el rumor de la brisa y siguiendo el ritmo de las ondas!

-Los insectos, brillantes, revoloteaban, desplegando sus alas de gasa, a nuestro alrededor.

-Y las mariposas blancas y las libélulas azules que giran por el aire en extraños círculos, se paraban un momento en nuestros dentellados bordes a contarse los secretos de ese misterioso amor que dura un instante y les consume la vida.

-Cada cual de nosotras era una nota en el concierto de los bosques.

-Cada cual de nosotras era un tono en la armonía de su color.

-En las noches de luna, cuando su plateada luz resbalaba sobre la cima de los montes, ¿te acuerdas cómo charlábamos en vez baja entre las diáfanas sombras?

-Y referíamos con un blando susurro las historias de los silfos que se columpian en los hilos de oro que cuelgan las arañas entre los árboles.

.Hasta que suspendíamos nuestra monótona charla para oír embebecidas las quejas del ruiseñor, que había escogido nuestro tronco por escabel.

-Y eran tan tristes y tan suaves sus lamentos, que, aunque llenas de gozo al oírle, nos amanecía llorando.

-¡Oh! ¡Qué dulces eran aquellas lágrimas que nos prestaba el rocío de la noche y que resplandecían con todos los colores del iris a la primera luz de la aurora!

-Después vino la alegre banda de jilgueros a llenar de vida y de ruidos el bosque con la alborotada y confusa algarabía de sus cantos.

-Y una enamorada pareja colgó junto a nosotros su redondo nido de aristas y de plumas.

-Nosotras servíamos de abrigo a los pequeñuelos contra las molestas gotas de la lluvia en las tempestades de verano

-Nosotras les servíamos de dosel y los defendíamos de los importunos rayos del sol.

-Nuestra vida pasaba, como un sueño de oro, del que no sospechábamos que se podría despertar.

-Una hermosa tarde en que todo parecía sonreír a nuestro alrededor, en que el sol poniente encendía el ocaso y arrebolaba las nubes, y de la tierra ligeramente húmeda se levantaban efluvios de vida y perfumes de flores, dos amantes se detuvieron a la orilla del agua y al pie del tronco que nos sostenía.

-¡Nunca se borrará ese recuerdo de mi memoria! Ella era joven, casi; una niña, hermosa y pálida. Él le decía con ternura: «¿Por qué lloras?». «Perdona este involuntario sentimiento de egoísmo -le respondió ella, enjugándose una lágrima-. Lloro por mí. Lloro la vida que me huye. Cuando el cielo se corona de rayos de luz, y la tierra se viste de verdura y de flores, y el viento trae perfumes y cantos de pájaros y armonías distantes, y se ama y se siente una amada, ¡la vida es buena!» «¿Y por qué no has de vivir?», insistió él, estrechándole las manos conmovido. «Porque es imposible. Cuando caigan secas esas hojas que murmuran armoniosas sobre nuestras cabezas, yo moriré también y el viento llevará algún día su polvo y el mío, ¿quién sabe adónde?» Yo lo oí y tú lo oíste, y nos estremecimos y callamos. ¡Debíamos secarnos! ¡Debíamos morir y girar arrastradas por los remolinos del viento! Mudas y llenas de terror permanecíamos aún cuando llegó la noche. ¡Oh! ¡Qué noche tan horrible!

-Por la primera vez faltó a su cita el enamorado ruiseñor que la encantaba con sus quejas.

-A poco volaron los pájaros y con ellos sus pequeñuelos, ya vestidos de plumas. Y quedó el nido solo, columpiándose lentamente y triste como la cuna vacía de un niño muerto.

-Y huyeron las mariposas blancas y las libélulas azules, dejando su lugar a los insectos oscuros que venían a roer nuestras fibras y a depositar en nuestro seno sus asquerosas larvas.

-¡Oh! ¡Y cómo nos estremecíamos encogidas al helado contacto de las escarchas de la noche!

-Perdimos el color y la frescura.

-Perdimos la suavidad y la forma y lo que antes, al tocarnos, era como un rumor de besos, como murmullo de palabras de enamorados, luego se convirtió en áspero ruido, seco, desagradable y triste.

-¡Y al fin volamos desprendidas!

-Hollada bajo el pie del indiferente pasajero, sin cesar arrastrada de un punto a otro entre el polvo y el fango, me he juzgado dichosa cuando podía reposar un instante en el profundo surco de un camino.

-Yo he dado vueltas sin cesar, arrastrada por la turbia corriente, y en mi larga peregrinación vi solo, enlutado y sombrío, contemplando con un mirada distraída las aguas que pasaban y las hojas secas que marcaban su movimiento, a uno de los dos amantes cuyas palabras nos hicieron presentir la muerte.

-¡Ella también se desprendió de la vida y acaso dormirá en una fosa reciente, sobre la que yo me detuve un momento!

-¡Ay! Ella duerme y reposa, al fin; pero nosotras, ¿cuándo acabaremos este largo viaje...?

-¡Nunca...! Ya el viento que nos dejó reposar un punto vuelve a soplar, y ya me siento estremecida para levantarme de la tierra y seguir con él. ¡Adiós, hermana!

-Adiós!

bonsoir,

un petit moment trankilou au taf et j en profite pour vous fqire un coucou...

je dois encore bosser une heure, et prendre le train , je serai chez moi vers 20h00 ... je trouve ca un peu fatiguant mais bon ...

si vous aimez les films musicaux et d animation je vous conseille HAPPY FEET ... un chouette film d animation qui vous rempli de joie, de bonne humeur et de vue superbes ...

si vous aimez les films heroic-fantastic, ERAGON fut un grand moment !! magnifiques prises de vue, ca fait rever...

de temps en temps il le faut sinon, il ne reste plus grand chose ...

la semaine prochaine je vais voir ma psy , vous allez me prendre pour un fou, mais je crois que j en ai besoin .. encore un peu du moins ...

bopn allez je vais continuer , a pluche

bonjour,

après une bonne nuit de sommeil , je me sens en forme , hier rien de spécial , j'ai regardé un peu les apparts sur Liège , je cherche un piti appart sympa et pas trop cher ... mais pas evident, enfin bref, ce matin, quelques courses, et j'ai completé mon agenda ...

voila l'endroit ou j'ai passé mon séjour, la photo a été prise il y a deux semaines, il y a encore les blancs sapins pour Nadal ....

je me sens bien, j'ai passé un bon week end avec mon ami, nous sommes allés nous ballader au bord de la mer, il faisait vraiment tres beau, la mer etait calme, on aurait dit un grand miroir, il y aviat qqes personnes en maillot !! incroyable !! et beaucoup de voiliers ..., nous sommes aussi allé au ciné et puis un resto sympa... ah la vie est mal faite, si j'avais pu trouver un bon travail la bas... je serai encore avec lui ...

mais c'est comme ça, peut être un jour ca changera...

vous savez, c'est quelqun de très bien.... je le remercie pour tout ce qu'il a fait pour moi ......

la c'est le lac des bouillouses, un lac barrage de montagne, un endroit extraordinaire... au printemps , le lac est bordés de fleurs , mmmm oui c'est tres beau ...

bon allez je vous laisse ... a bientot

salut !

je viens de rentrer de France, ou j'ai passé un agréable séjour, retour à la réalité, mais bon, ce fut tres agréable et c'est le principale ...

je te remercie pour ton message, oui j'aimerai assez en parler ... en generale je consulte mon blog le soir , alors je te dis a bientot .... merci !

un petit bonjour du sud de la france a tout le monde !!!!

CIEL BLEU ET SOLEIL RADIEU ....

Bisous a toutes et a tous !!!!

L' image de Bob c'est pour qqn de spécial !!! Cette personne se reconnaitra ...

bonsoir....

j'ai un peu délaissé le blog, entre le taf et le reste , j'ai ps eu beaucoup le temps pour écrire ... je suis désolé ....

voilà demain c'est vendredi, et le week end appriche à grands pas... je vais rejoindre mon ami pour quelques jours... je ne pouvais pas imaginer que les relations à distance seraient aussi dures... mais bon, c'est mon choix et je ne dois pas me plaindre ... ce matin à l'hosto, en attendant mon échographie, j'ai eu un coup de blues, je me suis dit que le médecin allait m'acconcer une annomalie ou autres choses... et vous savez ce qui me fait leplus peur, c'est de l'annoncer aux autres, je n 'ose meme pas imaginer l'annoncer à mes amis proches, à ma soeur .... le soir en rentrant du taf, je me fais des scénari avec chacun de mes amis.. c'est idiot car je suis certains que aucun d'entre eux ne me laissera tomber...

apres 40 mn d'attente, en fait j'etais en avance lol j'ai eu droit au gel bien froid brrrrrrr, et oufffffffffffffff resultat normal ... la personne qui m'a fait l'echographie m'a regardé droit dans les yeux pour me dire que le foie etait normal, elle m'a demandé si mon test hépatique etait ok , oui il l'est ... alors elle m' a dit que c'etait juste un probleme sanguin, ... juste un probleme sanguin....

il pleuvait ce matin ... le ciel parassait se déchargé de sa peine... mais après le soleil est sorti .... ca fait du bien !!!

j'ai lu l'histoire d'un jeune homme qui a subit les affres de la vie... une fille lui a transmis le sida volontairement , cette personne qui commencait sa vie d'adulte a été fauché , trop jeune, injustement, par une personne qui comme moi sans doute a été victime , de la mechanceté ou de l'ignorance.....

ca ne doit pas se produire .... il ne faut pas avoir de haine , ni de rancoeur, mais de la compation ....

depuis le moi d'aout, enfn debut septembre plutot , je vois les choses differentes....

la ou je vais , je risque de croiser ds la rue l'homme qui m'a pris ma vie, mes espoirs... je ne sais pas comment je vais reagir si je le croise...

colere ?? indifference ?? je ne sais pas ... qaundj y pense j'attrape mal au crane alors faut pas y pense, ca ne sert a rien !!!!

il faut voir l'avenir, vivre ce que on doit vivre, le vivre bien et puis , apres nous les mouches .....

je vous souhaite a tous et a toutes une bonne nuit, bisous

hello ... alors comment a debute 2007 ?? pour moi tres bien, espront que ca dure ... demain echographie du foie

aie aie j espere que ca ira ...

avant quoi que ce soit je voudrais remercier tout ceux qui ont lu mon blog ...  je vous souhaite tout ce que la vie peut offrir de bon !!

je joins les paroles d une chanson de Calogero !! tres beau je trouve

Se trouver prisonnier
D'un autre que soi-même.
Le bout des ailes rivés
A la rouille de ses veines
Voir un brouillard trop lourd
Qui veut toucher les cieux
Demander au jour et refermer les yeux.
Je ne crois plus en l'espérance
Même quand elle donne
Une autre chance

Apprend-moi ton langage
Tes semblants d'innocence
Et tes drôles de silences
Qui font tourner la page
Qui font tourner la page

Se tenir sur le fil
Avec les yeux bandés
Pour ressentir l'exil
Sans se laisser tomber
Faire qu'un départ se traîne
Quand on veut tout quitter
Si c'est plus la peine
Même si on veut rester
Je ne vois pas de différence
Entre l'espoir et la souffrance.

Apprend-moi ton langage
Tes semblants d'innocence
Et tes drôles de silences
Qui font tourner la page
Qui font tourner la page

Apprend-moi ton langage
Tes semblants d'innocence
Et tes drôles de silences
Qui font tourner la page
Reprend-nous tous les deux
Et soyons infidèles
Cet amour éternel
Qui nous dira adieu
Qui nous dira adieu.

bonjour,

voilà, le réveillon approche ... j'ai l'impression que la fin de l'année 2006 représente la fin de beaucoup de choses pour moi... ma vie passée à l'étranger, ma relation avec mon ami peut être ... on ne peut pas dire que l'avenir s'annonce radieu de ce sôté là ...

la semaine prochaine je dois faire une échographie du foi ... mon médecin le trouve un peu trop volumineux ... il me rassure en disant que c'est certainement un peu de graisse qui est mal placée... j'ai peur de prendre le rendez vous ... mais comme je suis un grand garçon je le ferai mardi matin ... premier objectif pour 2007 !!

hier je n'ai pas été bien pendant la journée... je ne sais pas pourquoi, ma psy me dit que il faut environ 6 à 7 mois pour intégrer l'annonce de la maladie ... au début ce fut horrible pour moi, je n'en parlais à personne, pas de spy , je pensais être assez fort ... et parfois je ressentais en moi, des frissons, des tremblement et une forte chaleur au niveau de la tête.... plus des étourdissement... pas très agréable ... j'aurai dû en parler à qqn ... je me disais que c'était le sida qui me rongeait , lentement, en profondeur....mais non, riend e tout ça... c'est juste le choc émotionnel !! oufffffffffffffff

aujourd'hui ça va mieux, je me sens bien, sauf quand j'ai beaucoup de stress ou que je suis malgré moi confronté à l'image de la maladie...

en allant chercher un truc dans une pharmacie,j'ai un vu un homme qui avait un soucis avec un medicament qu'il avait commander... en regardant son physique je me suis demander si il ne suivait pas une trithérapie ... il semblait bien et heureux ...

savez vous que le sida à augmenter de plus de 7 % en europe.... sans parler des autres maladie comme la syphilis , et les autres mst ....

ce soir je vais chez des amis à bruxelles, ils ne savent pas que je suis malade ... dois je leur dire ou pas ? jen'ai pas vraiment envie d'y aller en fait ,j'aurai preferé rester seul chez moi, un dvd et au lit ... mais pas moyen ...

 j'ai honte de moi .... il va me falloire du temps je crois ...

je voudrais disparaitre , un peu comme ds les films fantastic.. m'évanouir dans une brume sans laisser de traces... ne jamais avoir vecu ....

en janvier j'ai rendez vous avec ma psy , c'est bien ! et en mars la troisieme prise de sang ... aie aie aie .....

en ce moment j'écoute une radio catalane vraiment très chouette avec de la bonne musique ... si j'arrive a mettre le lien je vous le copie ; mais je ne suis pas très bon , vous l' aurez remarquez .....

" L'image touchante de la mort ne s'offre pas à l'homme sage comme un objet d'effroi, Ni à l'homme pieux comme un dernier terme. Elle ramène le premier à l'étude de la vie, Et lui apprend à en profiter; Elle présente au second un avenir de bonheur, Elle lui donne l'espérance au milieu de ses jours de tristesse. Pour l'un et pour l'autre, La mort devient la vie. " Goethe .......................

JE VOUS SOUHAITE UNE MERVEILLEUSE ANNEE 2007 ..... BISOUS

QUE 2007 APPORTE LA LUMIERE A CHACUN D ENTRE NOUS ET NOUS GUIDE SUR LE BON CHEMIN ...

bonjour !! aujourd'hui , 30 décembre , veille du réveillon du nouvel an, une journée commence...

je voulais souhaiter à tout le monde une MERVEILLEUSE ANNEE 2007 !! la vie est belle , pleine de découvertes, de personnes à rencontrer, de paysages enchanteurs, de ...CHATS .....

vivez pleinement votre vie ! elle est courte, alors les petites broutilles ... à la poubelle !! soyez proches des gens que vous aimez ... c'est le plus beau cadeau que la vie nous a fait ! l'amour !!

je suis reveillé depuis 5h30 du matin et je dois aller bosser; je me sens fatigué ...

je pense à a ma seconde prise de sang, eh oui car maintenant c'est comme ça, une tout les 3 mois... j'ai confiance dans le docteur ! c'est un type bien ... et aussi dans ma psy ! elle me donne de bons conseils... j'ai envie d'en parler à mes amis mais je n'ose pas, je ne veux pas les perdres...

jusqu'à très peu de temps je refoulais la realité , jusqu'au jour ou chez mon ami , j'ai completement craqué ... j'ai peur de mourir !! je sais que les triterapies existent et bloquent le virus ... mais ....

en ce moment je vais bien, mes T4 sont bien, la charge virale est pas très haute... oufffffff

pas de traitement ....

avec mon ami, il est loin, c'est pas facile... c'est qqn de bien! je sais que on ne vivra plus jamasi ensemble ... il n'a pas envie de venir ici , la ou il est il est mieux je crois .... soleil et mer .... je le comprend mm si je me sens a certains moment tres seul ....

je voudrais rencontrer des personnes ceropo pour parler avec elles ou leur ecrire...

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un truc pour 2007 !! peu importe ce que vs faite ... mettez un preservatif !! c votre sante, votre vie que vous jouez... le faite que moi, maintenant je peux donner la mort m'insupporte ... certains meks refusent de le mettre ....

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je me sens triste ... je vous laisse et vous dit a tres bientot BISOUS

bonsoir à tous et à toutes, enfin ceux qui lisent le blog lol

ce soir j'ai envie de parler de ce qui m'est arrivé par une belle journée de fin aout ...

j'attendais le résultat de ma prise de sang, clamidia, hépatitie C, hiv, etc etc ....

et la, comme je pensais que tout était ok, j'ai appelé le médecin, j'étais sur les quais de la gare, j'attendais le train pour rentrer à la maison... et c'est là que j'ai eu la nouvelle: le teste était POSITIF .... le médecin sans prendre la moindre précaution m'a dit: c'est le SIDA ... A 34 ans on venait de m'annoncer que j'avais contracter le Hiv ... j'ai d'abord pensé à mon ami; je lui ai téléphoné puo qu'il aille faire un teste rapidemment... et puis j'ai pensé à la honte pour mes parents, déjà ils ont un fils gay et en plus il a le hiv... j'ai aussitot pensé à la personne qui aurait pu me contaminer ... quel est le salaud qui aurait pu le faire .... dans le train, ma vie a défiler et la premier idée qui m'est venue en tête etait de me supprimer car, vivre en mettant la vie des autres en peril me semblait monstrueux .... 34 ans et voir sa vie basculer... a partir de maintenant rien n'est plus pareil ...

quand j'en parle ca me fou chaque fois le caffard ... voila 5 mois qu eje vis avec ce monstre en moi .....

bonjour a toutes et a tous,

je vous remercie d'abord de lire ce blog et eventuellement faire vos commentaires... c'est toujours enrichissant d'avoir l'avis exterieur par rapport a certaines situations... 

avant tout quelques mots sur mon humble personne...

je suis ne il y a 35 ans par un beau jour d'automne...lumiere douce et dorure sur la cime des arbres, une petite experience en afrique equatoriale, Moambe et okapi, puis le dechirement pour aller au pays de Tintin  ...

apres avoir rouler ma bosse, un petit sejour aux pays du Canigou et des " Boles de Picoulats "... pas vraiment un beau souvenir ... mais ca ce sera pour la suite ...

en ce moment je vis trankileeeuhhh chez mes parents... ne pas rire svp  , a la recherche d un apprt je suis ...vu mon grand age, la colocation ou le studio boffffffff

alors pour ceux qui se posent la question, oui je suis un garcon et non je ne suis pas marie, mais c'est normal car j'ai comme qui dirait une orientation sexuelle differente, mais differente a qui me direz vous ??? c'est toujours ce que j'ai entendu dire autour de moi en tout cas et encore aujoud'hui dans mon boulot, j'entend des propos .... qui font froid dans le dos..... mais bon... depuis mon enfance j'ai toujours enfuis mes gouts, et pas seulement sexuels d ailleurs :-)

la suite ce soir de la maison, enfin si jai le courage ...

je vous embrasse